questo perché c'è sempre qualcuno che o per un motivo o per un altro mi dice costantemente cosa devo fare....
ma è mai possibile che non possa essere in grado di vivere la mia vita come voglio io.... dopo tutto è o non è la mia???
quanto desidero tornare piccola e quanto desidero sbucciarmi ancora le ginocchia e sentire quel dolore che il dolore scagliato al mio cuore dalle persone di cui mi fidavo... che amavo... in cui credevo....
speravo
mi fidavo
gli volevo bene....
per loro avrei dato tutta me stessa

ma ora mi domando a cosa tutto
questo possa servire.....

grazie di tutto

odio le persone che mi mentono
che prima si fanno tua amica e poi ti sputtanano alle spalle
che ti usano solo per comodità o per copiare compiti, perchè tu li fai
odio le persone che prima ti dicono una cosa e poi ti vengono a dire che è tutta colpa tua
odio quando ti consolano e ti dicono "ti voglio bene" e dietro ale spalle ti sputtanano,
odio le persone che davanti, in faccia non ti dicono niente, e poi quando ti giri ale spalle ti pugnalano, troppo vigliacche per farlo mentre ti guardano negli occhi....
odio aver sprecato e sacrificato me stessa e i miei interesi per una persona che fa finta che io non esista,
odio averla sempre ascoltata,
odio esserci sempre stata per lei,
odio averla sempre aiutata,
odio saper che ora tutto quello che ho fatto non vale niente per lei,
odio aprire gli occhi e pensare che io per lei sono una semplice idiota che non sa distinguere niente
odio
passsare per quella ragazze che viene sempre sfruttata fino al midollo e spremuta perchè ne hanno bisogno.
io di carattere aiuto le persone a cui tengo, o credevo di tenerci,
mi farei uccidere per loro,
ma, quando poi scopro che io per loro ho dato tutta me stessa
e che loro per me... non farebbero niente...
che io per loro non sono niente solo un'annullità....
sono stanca della mia vita....
sono più o meno 4 anni, 4 maleddettissimi, dannatissimi, schifosissimi, anni che nella mia vita piombano problemi, uno dietro l'altro.... senza farmi respirare, senza farmi realizzare quella che è la mia esistenza, senza farmi capire cosa fare, senza darmi l'opportunità di scegliere, ma solo di soffrire, soffrire e soffrire....
chi ha inventato la frase e vissere per sempre felici e contenti dovrebbe essere preso a calci nel culo!
non si può vivere felici, e non si potrà mai vivere felici.... la vita non ti da felicità ma solo problemi, solo un casino di problemi.
ma tutto questo, tutte queste cose, tutto quello che ho fatto e che sto facendo, tutto quello che mi hanno fatto e che mi stanno facendo, mi aiuta...
si mi aiuta sempre di più a credere in una sola cosa,
in ANA....
LEI, LA MIA VITA, LA SOLA COSA CON CUI ME LA POSSO PRENDERE, LA SOLA COSA CHE ODIO, CHE DETESTO , CHE MI FA' RIBREZZO, MA CHE ADORO, CHE DESIDERO, CHE VOGLIO, CHE AMO, LA SOLA COSA CHE NON ABBANDONERO' MAI, LA MIA UNICA FONTE DI SPERANZA, DI AMORE,
la cosa alla quale penso e che mi dà la forza di rialzarmi, cadrò... lo so, lo farò tantissime di quelle volte, ma lei, mi darà la forza di rialzarmi e il coraggio di continuare, perchè non posso e non voglio arrendermi davanti alle buche... ma poter rialzarmi e colmarle...
cadrò e non mi abbasserò neppure davanti alle persone in cui credevo e che mi hanno tradita.... se ho imparato una cosa, è proprio quella di poter mascherare il mio dolore e di parlare di eso davanti a persone che non capirebbero, e di aprirmi solo con le persone che ci sono passate e ci stanno ancora passando, e che mi sono vicine...
persone con le quali posso condividere tutto di me... gioie dolori....
tutto
ANA ....
il mio tutto....
GIULY................. tu per me sei tutto.... sei la persona più importante che io ho, la persona che sà tantissime cose di me... la persona che sà cose che altri di me non si immaginerebbero neanche, la persona che mi ha accettata e che mi accetta ancora per quella che sono, la persona che mi supporta, che mi aiuta nelle difficoltà... che mi sostiene nella mia lotta.... ti ringrazio di tutto... per quello che hai fatto e che stai facendo per me, per i tuoi commenti, sul mio e sul tuo bloog.... ti ringrazio per essermi vicina... grazie di tutto... ti voglio un mondo di bene...

FUGGIRE.... LONTANO

A volte mi piacerebbe saper volare per andare lontano, fuggire da questo mondo, dai mie problemi, scappare dalle persone che con le loro voci mi opprimono.
c'è una canzone che in questo momento mi piace davvero molto, hilf mir fliegen, dei tokio hotel, so che nn piacerà a molte, ma a me picciono molto le parole...
non so esattamente a chi per me possa riferirsi, ma credo che rifletta più o meno come mi sento.... vorrei che fosse per la persona che amo, ma ce l'ho? ma mi considera? l'avrò mai? mi faccio tante di quelle domande che non ne avete idea.... forse è per questo che adoro la filosofia... non saprei, ma l'amo davvero molto...!

questa però è la traduzione.... aiutami a volare....
sono atterrato qui da qlke parte
non posso dire ki sono
mi sono perso nel ricordo
le immagini non hanno più nessun senso
riportami, riportami a casa
io non sono solo qui fuori

vieni e aiutami a volare
prestami le tue ali
io le scambierò con tutto il mondo
con tutto ciò che possiedo
le scambierò questa notte
con tutto quello che ho

raccontami,tutti mi mentono
fai in modo che io ci creda
altrimenti non avrò più aria
e questo silenzio ke mi rende sordo
solo muri e nussuna luce
qui tutto è cosi senza di me

vieni e aiutami a volare
prestami le tue ali
io le scambierò con tutto il mondo
con tutto ciò che possiedo
le scambierò questa notte

io non mi troverò qui
io non mi riconoscerò in me stesso
vieni e portami fuori da qui
ho dato tutto per questo
io desidero viaggiare lontano
e poi voglio tornare
allontanami sempre di più
in ogni momento

sono atterrato qui da qualche parte

vieni e aiutami a volare
prestami le tue ali
io le scambierò con tutto il mondo
con tutto ciò che possiedo
le scambierò questa notte

vieni e aiutami a voalre
prestami le tue ali
io le scambierò con tutto il mondo
con tutto ciò che possiedo
le scambierò questa notte

bella, non è vero?
oggi l'avrò ascoltata minimo dieci volte....e quasi piangevo..... ma più l'ascoltavo, più mi veniva da piangere, più pensavo alla persona a cui tengo molto e più pensavo ad ANA, Lei, .....
forse è la cosa a cui tengo più di tutto ora....più di me stessa e la voglio più di ogni altra cosa nella mia vita....
voglio che in me rifletta la sua luce.... e che scaldi il mio cuore.... e che faccia di me la sua compagna e io di lei la mia miglior compagna di vita...
non so se esattamente è quello che pensate voi... non so se esattamente mi sono espressa come speravo... ma lo spero...
ora vado... voglio leggere un bel libro...e abbandonarmi nell'ilusione di un mondo perfetto secondo le mie prospettive.....
un bacione a tutte...
ciao!

ODIO... TROPPO...

odio le persone che non mi capiscono quando parlo,
odio non poter parlare di ana con qualcuno,
odio dover tenere tutto questo per me, odio non avere una vita perfetta...
lo odio
chiamatela ossessione
chiamatela pazzia...
chiamatela assurdità...
chiamatela come volete non mi importa....
ma tutto questo, tutto questo odio, mi rafforza...
per quello che voglio,
per la perfezione,
non mi accontenterò di un poco,
voglio la perfezione....
sono stanca di odiare me,
la mia assurda vita,
ana,
ma io la desidero...
ho profato a rinunciarci...
ma non posso...
non ci riesco...
non ce la faccio...
e non voglio!
tu per me....
sei la mia vita...
la luce nel buio....
la mia verità
tu per me.... sei la mia compagna

ODIO... TROPPO...

STRANA GIORNATA

la giornata di oggi...?
c:-
p:un po di pasta in bianco
m:-
c: un piatto di insalata

questa mattina sono andata dall'oculista per fare una visita, sono migliorata.... e non me ne meraviglio dopo tutto quel leggere che ho fatto quest'estate....e tutto quel tempo passato ad odiarmi
odiarmi per quello che sono, per il mio carattere, per il mio fisico, per le mie decisioni....

Oggi ho dovuto saltare scuola per la visita, e questo non mi è piaciuto.
Mi piace andare a scuola, perché mi sento un po' più libera di quando sono a casa.
Però, lì, a scuola, sono stanca di sentirmi dire che sono dimagrita e che sto bene come sono....
Non tocca a loro decidere come devo essere io, ma a me... loro non sanno quello che voglio, e non lo potranno mai sapere, perché sono accecati dalle loro scelte per vedere oltre....

Mi sento sola, come se non esistessi, come se non servissi a niente ....ma forse è così....
Sono stanca di soffrire per gli altri, per i oro problemi, voglio abbandonarmi ai mie di problemi, voglio sentirmi libera.....
Non vi è mai capitato di voler fuggire via... di andare lontano, in un posto che nessuno conosce, e dove chi c'è ti appoggia?
Vorrei perfezione per me
Vorrei bellezza nel mio corpo
Vorrei fuggire via da qui
Vorrei poter urlare quello che provo, ma non ci riesco
Vorrei poter stare da sola nella mia solitudine, ma non ci riesco
Vorrei poter stare da sola con me, ma non ce la faccio, perché ho paura di me..... ho paura di sapere quello che penso
Vorrei avere il sostegno di qualcuno... ma di chi?
Oggi, non sono in grado di scrivere frasi con senso compiuto e se le leggete e non capite molto, beh non mi meraviglio.... ora vado... devo sistemarmi la cartella quest'anno mi sono ripromessa di avere dei voti stupendi in tutte le materie, vado a sistemarla... e magari cercherò di rilassarmi... e dopo andrò a scrivere sul mio diario....
ciao

quando il sipario si è aperto, dietro alle quinte, il tuo vero volto, senza più alcuna maschera, e il tuo cuore messo a nudo, erano lì, ad aspettarmi; è troppo perchè io, riesca ad arginare tutte queste emozioni, al punto che, traboccano traboccano... traboccano

ciao questo è il mio nuovo blog, per dire il vero, il mio primo blog ora è ancora nudo, ma spero di riempirlo presto cn voi, con i vostri commenti, e il vostro aiuto, siete tutti i benvenuti, ma mi raccomando......!

ora resterà vuoto per un pò perchè nn ci sarò, andrò in vacanza, ma prometto di riempirlo!

ciao a tutti!